|
Вы находитесь на сайте Ольги Арефьевой www.ark.ru.
Как бывает "вечный жид", так бывает и "вечная девушка". Юля Беломлинская - из тех, кто не перейдёт в разряд "тёток" или "бабок", исполнись ей хоть девяносто. Жизнелюбивая, необычная, безумная, она из тех, в кого влюбляются. Прожила в Нью-Йорке 13 лет, недавно вернулась в Россию и выпустила в издательстве "Амфора" книгу "Бедная девушка". За пару лет до того она выпустила диск своих песен "Бедная девушка". Часть из этих песен в количестве пяти штук я теперь пою с её согласия в проекте "Шансон-Ковчег". Из нашей с ней переписки: это все не вокруг денег. я начала выходить на сцену и петь - только по причине того, что здешнее общество меня полностью замучило и затравило. я по профессии - художник. и петь стала от отчаянья. я там прожила 13 лет. но год назад я вернулась в россию и начались чудеса - мне заказали в "амфоре" роман о моей жизни. я сначала не поняла - откуда они знают, что я такой охуенный поэт, типа женский галич, а потом выяснилось, что им рекшан рассказал, что я работала в дорогом салдо-мазном клубе госпожой и поэтому они мне заказали роман-биографию! они понятия не имели о том, знаю ли я буквы вообще. им нужен был коммерческий роман про саду-мазу. в результате я села и написала роман - огромный, про женщину, которая сочиняет эти песни и поет их от отчаянья что ее никто не любит. "бедная девушка" - название и это мой бренд. несколько страниц там есть и про садо-мазу. но они все приняли и приняли меня в свою компанию - питерских молодых (сорокалетних) прозаиков. все - мужики. и все русские. а я - буду как тони моррисон в америке - одна негритянка. в декабре книга выходит. а с пением вот что - я написала примерно 50 песен. петь мне очень трудно - я бы хотела вообще никогда не петь на сцене. но я не только пою - у меня странная смесь это ток-шоу - история бедной девушки с песнями вперемежку. но теперь я всю прозаическую часть вставила в прозу. я ведь вышла как бы проповедовать - песнями , прозой - всем. теперь я буду петь только чтобы помочь своей прозе - мне нужно накатать себе тут это коэфициент узнавания имени чтобы мои романы покупали и читали. я тут пока что новенькая хоть и за старенького и делаю все это быстро и правильно. но как только я увижу что с книгами порядок - я уж ни одного слова не спою со сцены. это каждый раз адова пытка. из меня никак не выйдет эдит пиаф, и мечта моя стать маргерит дюра. (которая помимо романов иногда писала ей песни). все эти стилизации уже много лет гоняют по телеку в "в нашу гавань приходили корабли" - под видом народных. прекрасно знают что они авторские, но не судиться же мне с ними! они напечатали в сборнике русские народные песни - 10 штук. все эти песни за пару лет до этого вышли на диске с копирайтом. но я предпочитаю рассказыавать всем эту историю (и в роман ее вставила), чем начинать бодягу с судом. А вот кусочек книжки. В сети её нет, так что просьба не распространять и не ставить на всякие сайты. Эта публикация - с личного разрешения, но "Амфора" может быть сильно недовольна. Ольга Арефьева Юлия БеломлинскаяБедная девушкаПАНДОРА БОКС В текстиль я больше не вернусь, хотя все говорят, что это глупо, я профессионал и надо продолжать искать себе нормальное место. Таня говорит, что у нее скоро будет побольше работы - теперь уже вся ее маленькая студия обсуждает мою бедную жизнь: и Ирка, и Феона, и армянская девушка Рая. Таня говорит, что работа будет, но это все херня, у меня рент -700 баксов, со счетами - 900, мне каждый месяц надо, как минимум 1200 - вынуть и положить, а у них капает маленький ручеек, в основном, Ирке. Феона, с красотой своей - уже невеста молодого миллионера, а Рая - жена официанта из знаменитого армянского ресторана "Русь", тоже девушка небедная, к Тане они ходят - больше время проводить, чем зарабатывать. Заработков на Ирку еле-еле хватает и то, слава Богу. А мне - чего делать, непонятно. И Я ВПЕРВЫЕ ОЩУЩАЮ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ БЕЗ ПРОФЕССИИ. Все это мое ручное рисование - больше не нужно. В текстиле осталась "белая" работа, но вся она делается на компьютере. Я компьютера не знаю и купить его не на что, и учиться не на что... Мужчины у меня нет, и даже просто провести ночь с мужчиной мне не удается, вот уже несколько месяцев... Ни в кого я не влюблена и никому не нужна. Уж и Ярмолу я забыла - какое-то растерянное состояние. Вроде я и самой себе не нужна... И тут то меня осенило, как эту ненужность правильно использовать! - Мне надо устроиться на работу в хороший дорогой эскорт-сервис! Там я убью двух зайцев сразу - буду трахаться и одновременно деньги зарабатывать! Я всегда мечтала стать проституткой - с тех пор, как в 12 лет в Усть-Нарве мы с подружками пришли к моей тете, (она была педагог и считала, что неправильно уходить от ответов на ЭТИ детские вопросы), и спросили: - Что такое "проститутка"? Тетя, не моргнув глазом, ответила: - Проститутка - это женщина, которая ПРОДАЕТ ЗА ДЕНЬГИ СВОЮ ЛЮБОВЬ И ЛАСКУ. Это звучало потрясающе. Мы-то в наши 12 лет только и думали, как бы скорее кому-нибудь всучить свою ЛЮБОВЬ И ЛАСКУ, (ну хоть поцеловаться!), а оказывается их еще можно и за деньги продавать ! В общем, все мы тогда поклялись, что как только вырастем, немедленно станем проститутками. Все мы тогда уже учились в Средней Художественной Школе, но решили, что рисовать будем - бесплатно, а за деньги - ну, конешно ж, ЛЮБОВЬ И ЛАСКУ! Ну вот, кажется наконец, и пришла пора этим заняться, а то все было недосуг. Ирке моя новая идея, как всегда, не понравилась. - Ни в какой хороший эскорт-сервис тебя не возьмут. У тебя совершенно неподходящая внешность. - Вот теперь ясно, что все пиздеж был с твоей стороны, когда ты говорила, что можно без пластической операции обойтись! - Но там нужно быть молодой! И ослепительно хорошенькой! - Да, ОЧЕНЬ молодая и ОЧЕНЬ хорошенькая Сабина, например! - Так ты в ТАКОЕ место хочешь? К Сабине? К русской "мамке"? - Нет, я хочу в приличное американское место. - Юля, ты не можешь ЭТИМ работать. Ты неспортивная. Это физический труд! Ты трахаться не любишь - от лени, это - всем известно... - Ты у нас зато - большой эксперт во всех этих делах! - Ну и не советуйся со мной тогда. Посоветуйся вон - с Рицманом, я уверена, что у него есть какой-то опыт. - Ты же считаешь, что он ни с кем не спит, кроме жены. - Нет, это он с тобой не спит, потому что не хочет отношений, а с проститутками - может у него и есть какой-то опыт. С Рицманом мы теперь обе дружили - и Ирке он тоже читал любовные стихи на ее автоответчик, благо ревнивый Лудмер недавно отбыл в родную Францию, там он собирался развестись и, впоследствии, жениться на Ирке. Пока что Ирка жила одна-одинешенька, в его квартире, и не только одна ее оплачивала, но и посылала Лудмеру деньги, помогая ему устраиваться на новом месте. Маклерство свое он не бросал, продолжая непрерывно терять на этом деле последнее, но, потеряв ПОСЛЕДНЕЕ - он садился куда-нибудь играть на рояле - в кабак или в балетную школу и зарабатывал новое ПОСЛЕДНЕЕ. В общем, Рицман - был нашей общей утехой. Мы часто ходили на вечера поэзии и там состоялась моя последняя отчаянная попытка - обрести любовника в лице женатого человека. Это был Володя Брук - дальний родственник знаменитого английского режиссера бывший знаменитый московский поэт. Володя с женой Олей жили в Квинсе - в соседнем доме и переживали затянувшуюся ПЕРВУЮ ЗИМУ непривычного эмигрантского одиночества - я это давно прошла и помогала им как умела. В результате мы с Володей немножко в друг друга влюбились. Он каждый раз провожал меня домой - полквартала - была весна, и я все поднимала с земли черные ягоды - шелковицу, (весь наш Джексон - Хайтс был ею засажен), и клала ему прямо в рот - я его учила, есть с пола. Потом мы целовались этими черными от шелковицы губами, и было здорово. А потом Володя объявил, что у нас любовь, но спать мы будем все вместе - с его женой Олей, потому что раньше у него конешно были любовницы, но он специально уехал в Америку, чтоб избавиться от лжи, которая окружала его там - вся эта "Софья Власьевна" опутывала людей, как паутина и вот его тоже заставляла ЛГАТЬ! Жене, например. Больше он этого не хочет, поэтому мы сейчас пойдем к Оле, расскажем ей ВСЮ ПРАВДУ и спать будем все вместе. Оля была художница - концептуалистка, трагическая женщина с печальным носом. Нос у нее был еще на полсантиметра длинней моего, и спать мне с ней не хотелось ни за какие коврижки. Слава Богу - никакой ВСЕЙ ПРАВДЫ на тот момент, за мной и Володей не числилось, и мы с ним так и остались - друзьями. Я познакомила его с Рицманом - и с Иркой - все мы иногда дружно выпивали в "Дяде Ване", там Рицман открыл клуб поэтов и чтение стихов - каждый второй вторник месяца. - Посоветуйся - с Андрюхой! Рицман - не особо удивился, но сказал, что в эскорт-сервис меня, правда, не факт, что возьмут, а вот в садо-мазу - возьмут, как пить дать, внешность у меня вполне ведьминская - а там это обожают. Я вспомнила, что в каком-то месте работает русская доминиктриса Госпожа Наташа. - Ну и давай прямо по телефонной книге смотреть. Не так уж их и много - можем все объехать на тачке, найдем твою Наташу. Первым в телефонной книге числился "Вольт". Мы приехали по указанному адресу: "Вольт" помещался на 11-ю авеню - прямо на берегу Гудзона, возле знаменитых мясных складов. На входе нас обыскал здоровенный негр. Вход стоил недорого - тридцатка с пары. Это оказалась грязная дыра с советско-вокзальным туалетом. Хозяйка - испанка с голыми несвежими грудями. На входе надпись: "КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕН ОБМЕН ЛЮБЫМИ ЖИДКОСТЯМИ ОРГАНИЗМА". Там было несколько подвальных залов с клетками и пара девиц вполне проститучьего вида. Девицы показывали садо-мазное шоу: роковая злодейка - брюнетка заковывала в кандалы пухлую жертву-блондинку и капала воском ей на грудь, а та - молила о пощаде. Мне там сразу не понравилось, и решено было ехать дальше, но Рицман быстро сговорился с пухлой жертвой обменяться кое-какими жидкостями организма за полтинник. Для этого они вошли в одну из клеток и начали целовать друг другу чресла, а вокруг тут же собрались завсегдатаи заведения, как по команде расстегнули штаны и начали дрочить. Видно не часто в "Вольт" забредает человек, способный выложить полтину за какой никакой ОБМЕН ЖИДКОСТЯМИ... Следующим местом оказалась "Пандора бокс" - "Ящик Пандоры". Там- то мы и встретили знаменитую русскую Наташу. Наташа бывший профессор психологии из Москвы, жена Васи Арбатова - художника с Грузинки. Она закончила специальные садо-мазные курсы "Дневные красавицы". Наташа - сама красавица с демоническими голубыми глазами. Она свою работу обожает и искренне верит, что садо-маза оттягивает агрессию у разных даммеров и чикатил, и они меньше ловят и кушают маленьких детей. Все это не совсем так. ЛЕГАЛЬНЫЕ садо-мазники - люди совершенно безобидные и никакого отношения к настоящим садистам не имеют, так что теория спасения общества при помощи таких клубов - совершенно ошибочна. Такие клубы - просто игры для взрослых детей, в телевизор, или в показыванье глупостей на помойке. Наташа работала в "Пандоре" не только доминиктрисой, но и главным администратором. Она и поведала мне историю этого заведения. Хозяин, (не помню его имя) был женат на хорошей еврейской девушке, и лет через пятнадцать, она обнаружила, что у него есть любовница, и он посещает ее три раза в неделю. Между супругами произошло объяснение, в ходе которого выяснилось, что он всю жизнь в садо-мазе, завсегдатай всех ихних клубов, а женщина, к которой он ходит, все эти годы - срет ему в рот, и это - его любимый вид секса. Приличная еврейская девушка, узнав все это, не повесилась, не сошла с ума и не попросила развода. Она сказала, что любит его и пойдет за ним на край секса - то есть в садо-мазу. В результате, она стала знаменитейшей доминиктрисой по кличке Рейвин (Ворон). Главный ее конек был - сранье в рот, и она сама теперь проводила с мужем "сессии" два раза в неделю. У сральщиц в рот специальное меню - они едят только картофельное пюре и манговый йогурт. Ужасно обидно, что никогда не доведется узнать - чем же они таким после этого срут? Иногда молодые люди так рассуждают: - Ну, нельзя же прожить жизнь - так ни разу и не попробовав кокаина? - ДА ЗАПРОСТО! Приходится проживать жизнь, много чего не попробовав. Вот например - СРАНЬЕ ДОМИНИКТРИС. Или - что чувствуешь, удушая грудного младенца - это то, я думаю, очень приятно - он хрипит и синеет, как воробышек... В общем,, много чего интересного недоступно обыкновенному человеку, если кто-нибудь вовремя не подсуетился и не организовал Варфоломеевскую ночь или Утро стрелецкой казни, поэтому кое-что лучше проживать в фантазиях. Сам сочиняй - как Маркиз де Сад, а не можешь - читай себе де Сада, или вон - Берроуза, а то и Кастанеду - и наслаждайся - хочешь наркотическим трипом, а хочешь триперическим блядством... В общем, счастливое семейство открыло в Нью-Йорке второй дорогой садо-мазный клуб - "Пандорабокс" - "Ящик Пандоры". Есть еще один дорогой - "Наткракер" - "Щелкунчик", остальные все - сильно дешевле. В "Щелкунчике" и "Пандоре" клиент платит двести в час. (В "Пандоре" бедной девушке только семьдесят доставалось, остальное капиталистам-хозяевам!) В "Вольте" - четвертак с пары, есть еще -"Адский огонь", там кажется полтинник. Наташе я наврала, что занималась этим в России, она меня моментально расколола, но все равно решила взять - там у них большая текучесть кадров. Позвали хозяйку, и я ей очень понравилась - за сексуальность. Людям свойственно путать сексуальность с артистизмом и принимать одно за другое. Я и сама вечно попадаюсь на эту удочку, а потом переживаю, что это у меня если и бывают любовники, то все какие-то неудачные - больше похожи на надписи на заборе, чем на "Кама Сутру"... В ОБЩЕМ, ВОРОНА РЕЙВИН РЕШИЛА, ЧТО Я - НЕВЬЕБЕННО СЕКСУАЛЬНАЯ И ВЗЯЛА МЕНЯ НА РАБОТУ. Наталья - энтузиаст этой профессии, решила меня всему обучать. Во-первых, чтобы освоить азы, я стала ходить в бесплатный садо-мазный клуб по интересам, в "Ойленшпигель". Они собирались раз в неделю в маленьком театрике на Ист-сайд. Там в отличие от игрушечной "Пандоры" - все всерьез. Настоящие доминаторы и доминиктрисы - настоящие жервы-рабы. Я ходила на их заседания и смотрела "сессии", их показывали прямо на сцене - обмен опытом - все это было похоже на пьесу Ионеско, помните, у него есть садо-мазная пьеса про учителя и ученицу? Привел меня туда Сашка Троепольский - еще одна живая легенда русского Нью-Йорка. Он - киевский еврей, ростом метра два с полтиной, огромные полуседые усы - весь вышел из Параджанова и "Белой птицы с черной отметиной ". Он в Нью-Йорке давно и этакий "Нью-Йорк Ньюйоркыч" - и художник - концептуалист, и антикварщик, и вот -доминатор. У него в пору нашей дружбы был роскошный лофт в Вильямсбурге - это хасидский район - ближний Бруклин - там живет много художников победнее, как и в моем Джерси-Сити. В этом лофте у Сашки был собственный "данджен" (подземелье) и всякие удивительно редкие орудия пыток: очень меня впечатлил "сжиматель соска", сделанный из старинного фотообъектива. Сашка два раза с интервалом в пять лет делал мне предложение - внутри этого суперсовременного Нью-йоркского пижона жил местечковый еврей - сын киевского антикварщика и приходя в мой дом, он видел уютную еврейскую женщину с уютной дочкой - "из образованных", из петербургских - то есть ступень вверх. Я познакомила Сашку с Натальей, и они потом долго дружили - доминатор с доминаторшей. Над моим доминиктричеством он смеялся, так как отлично знал, что в койке я люблю быть жертвой и только жертвой - так часто бывает у сильных личностей - в сексе они хотят отдыхать от своей силы. Он говорил: -Ты - жертва КЛАССИЧЕСКАЯ, посмотрите на этот сладкий подбородочек, на эту припухлую щитовидку - она создана для удушения и перерезания горла... Никто его не боялся. Сашка был человек добрейший. А слово "был" - уже почти уместно, потому что - ГЕРОИН. Быстро, меньше чем за год героин "съел" его до почти скелетной худобы. Нет больше лофта. Да в общем, - нет больше Сашки. Худой нервный человек живет у злобноватой американской уродки-гелфренд. Бывшая гелфренд - взяла его. Старая баба - которая когда - то тусовалась с Энди Уорхеллом и трахалась с Джимми Хендриксом - Сашке она досталась уже совсем вышедшей в тираж, но зато не бросила его, когда он все потерял и себя в том числе. Денег она ему не дает, но кормит пока и держит в доме под крышей. Сама же и подсадила, небось, как Дункан Есенина на выпивку. А что делать - когда СТРЕЗВА - НЕ ЛОЖИТЬСЯ? ПЕРВЫЕ ПАРУ РАЗ - ЛЕГ, А ПОТОМ - НИ В КАКУЮ. Сашка очень любил говорить про себя: Я - ЭС-ЭН-ЭМ! (Так называется садо-маза по- английски). В "Ойленшпигеле" ко мне пристал маленький хасид - в рабы просился. Раб начинает плотно жить в твоей жизни и судьбе - приходить в твою квартиру - делать уборку, приносить стакан воды, ну хочешь - будет лизать твои чресла, здорово, на первый взгляд, но вообще то, ты его обслуживаешь в большей степени, чем он тебя - ты должен непрерывно о нем думать - загружать его заданиями, проверять их, наказывать его - я то сразу поняла, что в нерабочее время - это дело не по мне. А уж пытки - тем более. Там в "Ойленшпигеле " - если кто хочет - то пытки настоящие. Иногда убивают до смерти. На самом деле, так можно организовать убийство - если есть возможность затащить человека в садо-мазу - они перед пытками подписывают бумагу - что если смерть - то никто не виноват - отличная возможность для реального убийства. Но такие случаи в доброй детской Америке - редкость. Еще в настоящей садо-мазе, конешно, все желающие по-настоящему трахаются. Это я как раз понимаю и люблю - только в роли жертвы. Но, слава Богу - Российские Добрые Бабы обеспечены этим выше крыши. Наши мальчики знают только два спектакля: Первый - "Солдат, которому отдали город на три дня - на разграбление. Это начинается с хватания за волосы и постановки "на четыре кости". Второй - "Ионеску" - то бишь - злобный учитель и запуганная туповатая ученица: - КАКАЯ же ты неразвитая в сексе ! Что значит - локти и колени гнуться только внутрь, а наружу нет? Ты просто меня не ЛЮБИШЬ ... Вот у Светы - ВСЕ гнулось. В общем, мы полностью обеспечены и "Ночным портье", и "Похищенной", а вот Запад - он конешно страдает от недостатка садизма. Но все же и там бабы - меньше. лимоновский "Палач " - утопия. Платных мужчин - доминаторов - ПОЧТИ НЕТ. ДОРОГИХ НЕТ СОВСЕМ. (Я рассказываю только о гетеросексуальной тусовке - что делается в гомосексуальной садо-мазе - не знаю, по причине аутсайдерства). У богатых женщин всегда находятся желающие мучить их, так сказать, "в рабочем порядке" простого романа. Все платные клубы - это места, где бабы пиздят мужиков. Это дефицит и потому стоит денег. В "Пандоре" три этажа, и хозяева устроили там настоящий ТЮЗ или фильм Александра Роу - "МАРЬЯ-ИСКУСНИЦА" ОБСЛУЖИВАНЬЕ КЛИЕНТОВ ПРОИСХОДИТ ТАК: В приемной вас встречает администратор - милая дама, выслужившаяся из простых садисток. Она произносит дежурную фразу: - YOU SHOYD KNOW - ITS NOTHING ABOUT SEX HERE! И только после этого подает вам меню, где написаны всякие смешные вещи. Например: УНИЖЕНИЕ - это когда клиента заставляют лизать сапоги или водят в ошейнике. ПУБЛИЧНОЕ УНИЖЕНИЕ - то же самое, но при свидетелях. УДУШЕНИЕ - удушение, много разных методов всех времен и народов от "гаротты" до шелковых чулок. СЕЧКА. Плеткой. Хлыстом. Кнутом. Бичом " А ля Иван Грозный". КАНДАЛЫ БОЛЬШОЙ ЗАЛ И МАЛЫЙ ЗАЛ ПЫТОК. (Это два подземелья с дыбами, маской голода, испанским сапогом, колесами для четвертования и прочим МУЗЕЕМ РЕЛИГИИ И АТЕИЗМА. ВЕРСАЛЬСКАЯ КОМНАТА - там доминиктриса одевается в костюм мадам де Помпадур МЕДИЦИНСКИЙ КАБИНЕТ - злодейка медсестра - она делает больные уколы. МАРСИАНЕ - у них специальные маски - они как будто поймали тебя и изучают. ШКОЛА - там злодейка-учителка. "МЛАДЕНЧИК" - тебя пеленают и кормят из соски. СОБАКА - ты - собака, ешь из миски, ходишь на поводке. ПОРТОВАЯ УЛИЦА - это игра в моряка и проститутку. "КОЛБАСКА" - заворачиванье в целлофан с небольшим элементом удушения- такая целлофановая мумия. Это было любимое развлечение хасидов. Они часто приходили в "Пандору"- иудаизм не запрещает ходить к проститутке, хотя позволяет иметь любовницу. Считается, что если у тебя любовница - то ты отнимаешь у жены, причитающуюся ей любовь и ласку, а если идешь к проститутке - то просто помогаешь бедной девушке заработать на хлеб, и оттого это - не грех. Но у хасидов все должно быть кошерное, поэтому они приносили с собой кошерные бумажные полотенца и обкладывали себя со всех сторон - соприкасались с нами только через эти полотенца. КЛИЗМА - ставят клизму, а в туалет не пускают! "ЗОЛОТОЙ ДУШ" И "КОРИЧНЕВЫЙ ДУШ" - это писанье и каканье в рот - очень важная часть садо-мазы. Есть еще графа, в которой клиенту предлагается проявить фантазию и придумать собственный сценарий. Клиент отмечает в меню - нужное блюдо, помещение, колличество часов и уровень боли, потом ему приносят ПОРТФОЛИО- специальную книгу - с фотографиями всех девушек, занятых в эту смену. (Смены там с12-и до 6-и и с 6-и до 12-и. бывает, что за смену у тебя нет ни одного клиента и ты ничего не заработала). Портфолио есть общие и индивидуальные. На моем индивидуальном портфолио было написано: "MISTRISS SHASHA - RUSSIAN NIGHTMARE" Это значит - "ГОСПОЖА САША - РУССКИЙ НОЧНОЙ КОШМАР" Женщины там работали совершенно разные - и попадали они в садо-мазу по разным причинам. Я попробую описать несколько работниц "Пандоры": ЭДНА. Маленькая блондинка - типа нашей Кореневой. Англичанка из настоящей Англии. Эдна - кинорежиссер и садо-мазой зарабатывала деньги на свое кино. Кино- тоже про садо-мазу. Эдна была одной из самых популярных девушек в "Пандоре". Работала она по две смены подряд и с чаевыми могла заработать штуку баксов в день. В промежутках между клиентами она сидела в маленькой голубой гостиной, где все девицы должны были ждать, пока их кто-нибудь выберет, и писала киносценарий на своем ноутбуке. Мое обучение состояло в том, чтобы смотреть "сессии" разных продвинутых доминиктрис и я часто попадала "на урок" к Эдне. Ее конек был Медицинский кабинет. Помню, как она работает с маленьким толстеньким японцем. Он лежит на операционном столе, голый, похожий на резинового пупса, производства ГДР, о которых мы так мечтали в детстве, машет в воздухе толстыми ножками, а Эдна льет ему в пупок воск со стеариновой свечки. Потом вгоняет свечку в его желто-дынную японскую попу и говорит: -Теперь, пой "HAPPY BIRTHDAY!". Он поет. - Теперь - то же самое - по-японски! Японец поет по-японски. Ужасно, что смеяться, нельзя ни в коем случае. А я уже больше не могу не смеяться. Но тут на мое счастье, Эдна достает электрический вибратор огромного размера и говорит: - А теперь, милый, пришло время для ЭТОГО. Выйди, госпожа Саша, это зрелище пока еще не для тебя. Мне уже не смешно. Мне жалко японца. Я выхожу, и дикий вопль несется мне вслед... ЭРИКА. Эрика - "жертва". Остальные жертвы - маленькие лесбиянки-балеринки. (Одна из них даже училась у Барышникова.) У них хлюпающие красные носики и глаза вечно на мокром месте. При этом их не били и вообще не обижали, а только играли с ними в маленьких девочек и злых учителей, или в младенца, или в собачку. Их связывали, пугали, одевали в детское нижнее белье, водили на поводочке, заставляли без трусиков сидеть за партой, расставив ножки, или кормили из соски. Балеринки все были хорошенькие, но вот если клиент-злодей заказывал битье жертвы - то ему выдавали Эрику и только ее. Эрика страшней войны и смерти, но она настоящая мазохистка - физическая боль на самом деле доставляла ей радость и удовольствие, поэтому она и решила этим подрабатывать. Настоящая ее профессия была БУХГАЛТЕР. Каждый день - с 9-и утра до 5-и вечера она сидела в какой-то затхлой конторе в Бруклине, а вечером ехала в "Пандору". Там ее каждый вечер лупили - изо всех сил - ягодицы у нее всегда были синие и исполосованные. Она рассказывала, как сидит днем в конторе, вспоминает, как прошел вечерок и начинает хохотать. - Представляешь, Джулия, какая скушная была бы у меня жизнь, если бы не садо-маза? Эрика из тех людей, кого садо-маза сделала счастливыми. ПРОФЕССОРША Не помню ее имени. Она тоже была психолог или психиатр. Писала докторскую и в "Пандоре" собирала материал. Тоже довольно некрасивая - такой английский тип - почти совсем без носа. Ее главное блюдо было - "секретарша-злодейка". Она работала в английских бизнес костюмах, постепенно разоблачаясь до лифчика. Вся садо-маза заключалась в том, что ЭТУ секретаршу как раз ни за что нельзя было трахнуть. Еще у профессорши был какой-то особый разговорный талант, который я не могла оценить в силу плохого английского. РОЗАЛИ. Это - грустная история. Розали для секс бизнеса - старуха. Она профессиональная доминиктриса, стоявшая у истоков садо-мазы, но за столько лет богатства и славы не нажила, и на пенсию не вышла. Внешне, она даже в свои, не слишком хорошие пятьдесят - была одной из самых прелестных женщин, которых мне доводилось видеть, но дела ее шли из рук вон плохо. Помню, как она шепчет Наташе: - Умоляю, сделай мне сегодня хоть одну сессию, иначе меня выгонят с квартиры. Хоть одну! Добрая Наташа начинала уговаривать клиента, объяснять, что Розали хоть и в возрасте, но зато опытнейшая, можно сказать ветеран и т.д., но чаще всего, клиент все это выслушивал, а потом твердым пальчиком тыкал в молодую гарлемскую испанку. Иногда ее все же брали пожилые люди. Однажды Розали вызвала меня делать "золотой душ" одному своему постоянному клиенту - красивому старику, похожему на Жана Маре. При этом он был не пидар - "Пандора" - заведение для натуралов, а у пидаров - свои места. Если клиент заказывает "золотой" или "коричневый душ", а сама садистка не может добыть из своих недр ничего "коричневого" или "золотого", то вызывают другую девушку, которая в данный момент на это способна. С "коричневым душем" - вообще большие проблемы - иногда никто не может! В общем, - тут уж нужны были специальные мастера, и мне - стажерке этого никогда не поручали. А на "золотой душ" - вызвали. И вот я прихожу - в рабочей одежде - в сапогах на огромной платформе, чулках в сетку, мини-платье из черного пластика и пластиковой красной куртке, вижу на полу лежит старик - одетый в балетную пачку, в белокурый парик - этакая воздушная барышня в морщинах! Розали говорит необходимый примитивный текст, (она не обладала особыми разговорными талантами - Мери, ты плохая девочка, сколько раз я тебе говорила, что нельзя трогать свою пусси - когда лежишь вечером в кроватке. Признайся, ты опять делала ЭТО? Все, терпение мое лопнуло, и ты будешь наказана. Вот моя дочка Бетси - она хорошая девочка и никогда не трогает свою пусси, я велела ей тебя наказать. Сейчас она пописает тебе на голову. Я становлюсь над бедным Жаном Маре, трусов на мне естественно нету, и прямо ему на голову льется "золотой душ". А я впервые за все время в "Пандоре" думаю: - Еб твою мать, за каким хером я здесь нахожусь и всей этой хуйней занимаюсь? Нельзя ли мне отсюда как-нибудь исчезнуть? К этому времени я уже около трех месяцев была там, но такая печальная мысль посетила меня впервые - до этого все было любопытно и интересно. Вероятно, это был вопль в небеса - конешно неподходящая для небес форма, но там иногда и такую принимают - ровно через неделю меня оттуда и уволили. Но к этой истории мы еще вернемся. А пока - продолжаю описание работниц. ДАЙАН. Она была настоящая садистка. Кажется, ее изнасиловал в детстве собственный папаша - обычная история для американской "белой швали". В садистки Дайан подалась из ненависти к мужчинам и кастрировала собственного мужа. Правд, с полного его согласия - он был тоже настоящая жертва-раб. Дайан - очень застенчивая, хорошенькая блондиночка, не похожая на Эдну - Эдна - жестковатая "пэтэушница", а Дайан, несмотря на простое происхождение - нежная голубка с виду. При этом натуральная садистка внутри - на этом несоответствии, она и выстраивала свой успех. При этом она не была ни артистичной, ни особо сексуальной - просто, замученное тяжелым детством, ебанько. ДЖОВАННА. Это было чудо, с бархатными глазами и сладким подбородочком. Итальянка лет тридцати пяти. Детская писательница, подавшаяся в садо-мазу от комплексов и бедности. Ее сексуальный опыт до "Пандоры" был, вероятно, невелик. Однажды она мне доверительно сказала: - Ты знаешь, Джулия, я тут многое узнала о мужчинах, например, что у них жопа - тоже чувствительная. Джованна была инфантильная романтическая особа, и все время сочиняла сказки про какую-то обезьянку, которая научилась завязывать ботинки. Она искала художника и я попыталась свести ее с одной питерской барышней - воспитанницей Толи Белкина, которая тоже мечтала создать детскую книжку и ей как раз писателя не хватало, но ничего из их встречи не вышло. Быть может бедная Джованна была в писательстве не более талантлива и успешна, чем в садо-мазе, а в садо-мазе она была полная двоешница, ну может чуть лучше меня, (я то наверное была коловичка), ее все время увольняли, но потом из жалости брали назад. Как она работала садисткой, я себе даже представить не могу - над ней все время все издевались - и клиенты, и товарки, особенно - сестры-испанки. СЕСТРЫ - ИСПАНКИ. Тоже не помню имен - одну звали, кажется, Роза. Это были наглые девки из Ист-Гарлема, стало быть - пуэрториканки. Пуэрториканцы самые агрессивные из всех латиноамериканцев, населяющих Нью-Йорк. Все "латинос" называются в Нью-Йорке испанцами, потому что говорят по испански. Этих двух сестричек тоже в детстве трахали их отцы, но у "латинос" это принято - это часть их земляной деревенской культуры и особого впечатления на девочек не производит. Есть даже такая шутка: - Что такое латиноамериканская девственница? - Это девятилетняя девочка, которая умеет бегать быстрее, чем ее отец и старшие братья. С братьями они тоже все спят. Так что эти девицы были совершенно нормальны, они безостановочно курили траву и жутко шмыгали носами - вечно у них был насморк. Внешне обе были совершенно очаровательные, и клиентов у них было, хоть отбавляй, но все потому, что под прикрытием благородной садо-мазы, они занимались банальной проституцией. Это мне доподлинно известно, так как однажды одна из них запаздывала, и меня послали развлечь ее постоянного клиента - молодого еврейского япппи - богатого и красивого. Он сразу же достал из широких штанин своего незачехленного "мальчика" и предложил мне заняться оральным сексом. - Сэр, это невозможно. Тут у нас - не хуже чем в "Вольте" - с ЖИДКОСТЯМИ ОРГАНИЗМА - строго. Уволят на хуй без выходного пособия. - Ты новенькая, Госпожа Саша, и просто не знаешь, что некоторым людям ТУТ У ВАС можно ВСЕ! Потому что некоторые люди - тут у вас - СВОИ. - СВОИ - НАШИ, это мы завсегда понимаем, но по всей вероятности, СВОИМ людям положены тут СВОИ женщины, а я - явно не в доле, так что ничего не выйдет, сэр, ложьте хуй свой обратно в карман жилету, доставайте жопу, и приступим к СЕЧКЕ, как положено... Сечке нужно долго учится. Нельзя попадать ни по яйцам, ни по почкам, а только аккурат в середину ягодицы. Меня заставляли учиться на Джейкобе - он был бесплатник. Лирическое отступление: Бесплатник Бесплатниками назывались робкие юноши, которые приходили в "Пандору" побыть рабами - забесплатно. Они там делали всякую работу по хозяйству и, кроме того, служили тренажерами для ежедневных разминок. Разминки были необходимы - садо-маза требует некоторой физической подготовки. Этот бедный Джейкоб - по нашему - Яшенька, он и был "Яшенька" - эдакая душенька лет двадцати. Росту под два метра. Ресницы - лесом. Щеки - персиками. Губы - розаны. Глаза - как яхонты горят. Это почти точное описание моей дочери Поли - только мальчик, а не девочка. Яшенька ходил к Эдне. Эдна была девушка серьезная, и каждый божий день оттачивала на нем искусство сечки. В Эдну он был тайно влюблен. Но с момента моего появления в "Пандоре" счастье Яшеньки кончилось. Теперь его каждый день отдавали мне. Мы шли иногда в подземелье, а чаще, просто в " Версальскую комнату" возле Наташиного офиса. Я надевала резиновые перчатки. Раздевала остопиздевшего Яшеньку. Мне такие не нравятся. Ну, не нравятся. Он на мою дочку похож! Я блондинов люблю! Вепсов! Карело-финов! Питерцев ленинградской области - которые Коренное Население! Канадцев провинции Монреаль! На худой конец, мужественного усатого брюнета Захар Михалыча... Но не этого большого коричневого щенка. С его розанами щек и опахалами ресниц. Разденешь - начинается сложный процесс связыванья - там, в садо-мазе узлов не меньше чем в моряцком деле. Потом в резиновых перчатках одеваешь на клиента презерватив. Много узлов и резины. Потом привязываешь бедного Яшеньку к столбам. К чреслам его - морскими узлами вяжешь какие-нибудь грузила. Потом сама сечка начинается. Сначала простое похлопыванье - до покраснения. Потом легкий стек, потом начинаются плети - однохвостка, трехвостка, семихвостка... и так день за днем. ЯШЕНЬКА СТРАДАЛ. Нет, не так. По честному страдал. Он ненавидел меня лютой ненавистью. Фискалил на меня Наташе. Жаловался, что больно. Что неправильно вяжу. - Наташья! Она придавила мне вену! В общем, до бича я так и не дошла - до роскошного "русского" - так он и назывался, у нас, оказывается, было сильно развито это палаческое искусство. Это как в спорте - по ЭТОМУ виду бича, Россия, оказывается, на первом месте в истории мировой садо-мазы. Вот так, могла бы век прожить - не узнать. В тот день, как обычно, приготовила Яшеньку, стою себе, мрачно, в рабочей одежде - КРАСНАЯ ПЛАСТИКОВАЯ КУРТКА, ПЛАСТИКОВАЯ МИНИ-ЮБКА И САПОГИ НА ШНУРОВКЕ, ДО БЕДЕР, поигрываю бичом, приступать к сечке - неохота. И его жалко, и себя жалко - а что поделаешь? Учиться то надо? А он все: - Когда придет Эдна? Эдна из милосердия иногда все же приходила его постегать - уж очень я жалостно рассказывала ей о том, как тоскует парень. - Не придет она сегодня. У ней работы горы - до самой ночи. Давай что ль, парень, сам раздевайся ... ох, надоел ты мне... Я лениво взялась за это хуев бич имени Иван Васильича, (а все ж приятно, СВОЕ-НАШЕ)... Свой-Наш засвистел в воздухе... и тут Яшенька не выдержал и по-настоящему зарыдал. - Пусти меня, нет, не хочу! Позови Наташью! Я побежала к Наташе. - Слушай, пойдем- ка со мной. Джейкоб - чего-то совсем плох. Рыдает. Тут конешно садизм - но не до такой же степени... Мы вместе принялись его развязывать. - Ну, что за проблема? - Я ненавижу эту женщину. Я не могу видеть ее лицо! Я НЕНАВИЖУ ЕЕ ЛИЦО! Лицо мое - обыкновенная жидовская морда - в профиль, смешное из-за носа, а в фас - нормальное лицо. Если не краситься - так и вовсе выходит "Святая женщина". Это выражение, я однажды услышала от Полины - по телефону кто-то ей на меня жаловался, а она отвечала по русски: - Да ладно тебе. Ну, наорала. Она на всех орет, если не выспится. Чего на нее сердиться то? Всему Нью-Йорку известно - МАМАША - СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА... Я тогда задумалась - где она такого языка нахваталась? Забыла, как сама подсаживала бедную малютку на русский язык - когда у нее наступил возраст, в котором все американские дети читают только про вампиров, с невинным видом принесла ей сборник "Русские классики о вампирах". Там сложный язык - но метод старый проверенный, у нас всегда было заведено чтение вслух перед сном - почитаешь полчаса, а потом - на самом интересном месте: - Все - одиннадцать. Завтра. - Десять минут!!! - Завтра. И чтоб никакого света я не видела! Потом можно еще минут сорок делать вид, что никакого света не видишь. А завтра - уже можно начинать следующую историю. А через несколько дней можно услышать что Стивен Кинг, оказывается, пишет НЕНАСТОЯЩУЮ ЛИТЕРАТУРУ. А НАСТОЯЩУЮ - Гоголь. (Но и - Воннегут). Еще однажды услышала про лицо. В "Русском Самоваре" выпивали художники-палешане. Они привезли в Америку - свою дорогущую сувенирную Библию - на продажу. Вроде нормально расторговались и теперь отдыхали. Занимались ими какие-то совсем уж американские люди, ни к Библии, ни к изобразительному искусству отношения не имевшие, но решившие, сложный для Нью-Йорка вопрос: - Как продать предмет роскоши, не на Аппер Ист-сайд? Потому как было ясно, что Ветхий Завет тамошним ребятам еще можно втюхать, но с Новым уже ... трудно в общем,. Ясное дело, в Нью-Йорке есть всякие миллионеры - англо-немецко-голландского происхождения, но это все - мрачные люди с нездоровым цветом лица - и они не любят вот такое - ЗОЛОТУЮ, ПЕРЕЛИВАЮЩУЮСЯ, ЗАМОРСКУЮ ДИКОВИНУ, такое любят там - где все блестит и переливается, на Аппер Ист-сайде. Но кого- то все же эти дилеры нашли. И я даже догадываюсь кого! Кто еще у нас в Нью-Йорке - и прекрасному не чужд, и деньгу имеет, а уж без Библии - дня прожить не может? Вот именно. Старые наши знакомые, с родными лицами Дениро и Аль Пачино - итальянские мафиози. Папу Готти как раз в это время посадили, и я живо себе представляю, как великий этот грешник с удовольствием рассматривает в лупу палешанскую версию Варравы. (Вряд ли его самоидентификация простирается куда-нибудь еще). Одним словом - художники выпивали - довольные, а я тоже сидела с ними, и за них радовалась. Самый главный палешанин - такой красивый дядька с квадратной бородой и синими глазами, долго на меня смотрел, а потом говорит: - Жалко уезжаем. Портрет бы, Жульета, с вас написать. Уж больно лицо у вас... Такое... - Какое? - Ну какое... СВЯТОЕ оно у вас. Сами же знаете. И не пьяный был. И не кадрился. Меня еще спрашивают, почему я все хочу жить в России. И особенно меня тронула его уверенность, в том, что я в курсе этой небольшой особенности своего лица. Я - то сама художник и понимаю, что он имел ввиду. Но я бы "святым" назвала вытянутое смуглое со светлыми глазами "модильяниевское" лицо, есть такие лица - со старых икон. А он - в моем признал - девятнадцатый век, когда русские художники бредили Италией и стали, для правды жизни, рисовать в библейских сюжетах итальянцев - средиземноморский народ. В ту пору и народились эти картины, которые я никогда не полюблю - да, там я похожа на всех ангелов, девочек, мальчиков и стариков одновременно. И все - сладкие! И в каштановых локонах. И еще однажды я слышала небольшое философское размышление на тему моего лица - от одного еврейского, питерского мафиози: - У телки должно быть такое ебало, ну чтоб, типа, на него нормально спускать хотелось, а у тебя, понимаешь, ебало, ну типа, если б мне надо было на телку молиться - тогда такое подходит. Но телка - не для того чтоб молиться на нее. Я молиться типа, в церковь пойду. Или там, типа, в синагогу... - В синагогу мог бы меня как раз прихватить - там же ничего не повешено, там типа, не на что молиться... Это ты, типа шутишь? Ты остроумная, типа? - Все! прости! Прости, виновата, прости голубчик!!! Так мы беседовали с одним из героев моей - не этой, следующей книжки, о них - Отцах Основателях нынешней братвы. Почти все они - отвалили. О них мало кто писал. Вот - Наташа Медведева - чудесно написала - она их успела повидать и описала с удивительной точностью. Извиняться надо было быстро- все эти Иосифы и их братья, уже сильно смахивали на тех, настоящих из Ветхого Завета. Дети выживших двадцатый век - они научились сначала бить, а потом уж думать, и начисто утратили некоторые черты, приобретенные в Диаспоре - например знаменитую еврейскую самоиронию. Эти Кудрявые Бизоны - они были предтечей нынешних Гладкостриженых Бычков - и если и признавали юмор, то исключительно сверху вниз, а "телки" всех видов, независимо от классификации "ебалов" - всегда являлись для них безусловным и непререкаемым НИЗОМ. Из всего вышесказанного ясно, что лицо у меня, как лицо и чего было его ненавидеть, непонятно. Наташа не стала особо церемониться с бедным Яшенькой. - Джейкоб, я понимаю, что Госпожа Саша не твой сексуальный тип. Я понимаю, что тебе нравятся блондинки. Но ты, кажется, забыл, что ты тут раб. И притом бесплатный... - Она похожа на мою мать! Я НЕНАВИЖУ ЛИЦО МОЕЙ МАТЕРИ! Я ненавижу мою мамочку! Как же я ее ненавижу... Тут Наташа прониклась. Дело в том, что она приехала в Штаты с хорошим английским. Довольно быстро получила документы, и некоторое время работала по специальности - психиатром в госпитале. У нее там была группа пациентов, и через некоторое время творческая русско-еврейская Наташа, на каком-то семинаре зачитала доклад, об успешно проделанной работе. Ну, то есть она там вылечила несколько человек от депрессии и хотела поделиться опытом с коллегами. После чего Бедную Девушку со скандалом уволили, на прощанье, объяснив, что излечение пациента ни коим образом, не входит в задачу психиатра - а входит в его задачу подсадить человека на эти сеансы два-три раза в неделю в течение всей жизни. Потому что излеченный - он перестанет ходить и ПЛАТИТЬ. Все просто и понятно. В результате, бедная Наташа стала известной доминиктрисой и администратором в "Пандоре". Но при этом, она продолжала вести частную группу психоанализа. - Да, все ясно с ним. Она дала Джейкобу водички и перешла на русский. - Ты себе не представляешь, что у них тут твориться с мамами. Под Рождество - у всех моих - обострение депрессии - надо ехать в Отчий дом - видаться с мамой. Они все ненавидят своих матерей. - Давай я с ним больше не буду. Я тоже не железная... давай его Эдне обратно отдадим... Я вспоминаю рассказ Поли: -Ты нам с Лизкой оставила квартиру. И Надьке с братом тоже родители оставили. Вот основная разница русских родителей с американскими. Все равно все расселяются с детьми - после восемнадцати лет. Дети должны идти жить с руммейтами, иначе родители от них с ума сойдут. Но американцы - ну ты, знаешь, они НЕ ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ, и поэтому просто велят им выметаться с квартиры. А русские - ну, наши эмигрантские родители, они ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ - и сами уходят с квартиры. Понятно же, что это очень трудно - найти новую квартиру и снять ее, если ты молодой человек и у тебя еще нет работы и кредитной истории. И новая - всегда будет дороже. В русском комьюнити принято - детей оставлять в квартире. А американцам - по фигу. Я не уверена, что ребенок должен быть счастлив. Иногда я встречаю, не особенно счастливых, и при этом очень хороших детей. От одиночества у детей здорово развивается фантазия. Но детство - такая тяжелая пора - сама по себе, что и без войны, и без родительской установки, насчет того, что не хуй тебе быть счастливым - ты все равно очень часто бываешь несчастным. Мир прыгает на тебя с первой минуты. Как пес на плечи. То лизнет, то укусит. И лает, зараза! МИР - С САМОГО НАЧАЛА - ВОЙНА. А за спиной - хорошо, когда ТЫЛ. У меня осталось от детства чувство - непрерывных военных действий, (то атака - то оборона, то засада, то осада), с надежным, никогда не предающим, тылом за спиной. Наверное, меня баловали, но это было "все снаряды - фронту!". Спички я не умела зажигать лет до 13-и, намазывать на хлеб замерзшее масло из холодильника - лет до 15-и. Ну и что? Зато к тридцати пяти годам, я в совершенстве освоила водопроводное дело, чем не всякая девушка может похвастаться. А ПЕЧЬ - так и не научилась! И СЕЧЬ - так и не научилась! Из-за этого несчастного Джейкоба, которого не любит мама. Опишу еще двух подлых тварей, благодаря которым, мне пришлось расстаться с "Пандорой" АННА Немка из Дрездена. Тощая верста, тоже блондинка - ужасно некрасивая. Профессиональная садистка. Образ, конешно "ЭСЭСОВКА". Сексу в ней было ноль, артистизма - тоже, но она была такая НАСТОЯЩАЯ Эльза Кох, что вызывала у жертв полный восторг. То есть полный УЖАС, я хотела сказать. И в жизни она была редкостно неприятная, хотя вовсе не садистка, а просто немецкая бюргерская девица - ПОРЯДОШНАЯ, но ясно было, глядя на нее, откуда такие взялись, когда стало можно ВСЕ, нет. Не только из уголовниц, иногда вот из таких - порядошных. Ее конек был всегда "Концлагерь", и никакой "гилти трип", свойственный многим молодым немцам, в ней не ночевал и не мешал ей обыгрывать свою "немкость" именно таким способом. Она всегда была в эсэсовской фуражке и с элегантным хлыстиком. Одевалась иногда в мундир вермахта, но чаще - в черную кожаную жилетку. Сапоги и короткие шорты. Однажды мне довелось увидеть ее в роли жертвы. Иногда приходил веселый парень, который сочинял забавные собственные сценарии в духе советского телевизора. В тот раз он был партизан, который не выдает Родину. Его пытают, потом хватают его любимую девушку. Анну вызвали играть эту девушку, а меня, злодейку-фашистку. - Если не скажешь, где партизанский штаб - мы отдадим ее солдатам! - Нет, нет, режьте меня, жгите, вырывайте ноздри, но только пощадите мою голубку Мэри! При этом он по-настоящему плакал, а как только кончился его оплаченный час - начал дико хохотать, и мы вместе с ним. Но такие затейники, к сожалению, попадались не часто. Вообще в "Пандоре" существовало несколько разновидностей клиентов. Бывали настоящие психи - но таких процентов десять не больше, потом просто очень застенчивые закомплексованные мужчины, есть еще "большие боссы" - сильные люди, которые приходят отдыхать от своего бытового непрерывного доминаторства. Самые приятные клиенты - это молодые яппи, которые приходят в "Пандору" развлекаться - просто играть в этих женщин, как в живых БАРБИ. В общем, на треть психушка, на треть театр и на треть детский сад для взрослых... КЕЙТ. Это была страшная баба. Дико красивая - полуфранцуженка, полулапландка, (а я думала, что лапландки бывают только в "Снежной королеве"). Кейт была настоящая ведьма, злющая как черт. Они с Анной, как выяснилось впоследствии, писали на меня доносы. Анна - просто из подлости, а Кейт - из ревности к Наташе. Она сначала влюбилась в Наташу, потом возненавидела ее и стала сживать со свету. Я то не особенно верю в сглаз и всю подобную мутоту, но большинство девушек в "Пандоре" - очень даже верили, и пришлось звать на помощь мою Полю. Поля в это время пыталась изучать ведьмовство по американской книжке, которая называлась, почти как наша мама - "ВИККА". Если честно, в переводе на русский, это значит "ведьмовство", а "ведовство", ясное дело такие вещи можно поворачивать в любую сторону, но книжка была ЛЕГАЛЬНАЯ и оттого доброжелательная и по-детски смешная. В предисловии было написано: - Имейте в виду, что любое зло, которое причините вы - вернется к вам в шестикратном размере. Цель данной книги - научить оберегать себя и своих близких от колдовства. В этом месте автор устает от собственной политкорректности и, не выдержав, добавляет: - И еще - эта книга научит вас делать себе маленькие подарки - ну, например, чтобы телефонная компания вдруг взяла и потеряла ваш счет на крупную сумму. В общем, Поля явилась в "Пандору", увешанная амулетами, с благовониями и колокольчиками в руках и целый час там колдовала по всем комнатам. Все равно Кейт с Наташей еще долго воевали, потом Наташа все же победила, и Кейт уволили. Впоследствии и сама Наташа ушла из "Пандоры", разругавшись с сучарой Рейвин, которая становилась все злее и злее, наверное, оттого, что ей ничего не давали есть, кроме картофельного пюре и мангового щербета. С уходом Наташи русская история "ПАНДОРЫ" закончилась. Вообще мне кажется, что в России у садо-мазы - не слишком большое будущее. У нас постаревшие Бедные девушки по-прежнему надевают оранжевые жилеты и долбят асфальт - вот неизменные фетиши русской садо-мазы - эти ЖИЛЕТЫ и эти ДОЛБИЛЫ. Мое мнение таково: Ни в садо-мазе спасение России, и ни в битье жидов любой национальности. СПАСЕНИЕ РОССИИ - В ТЕХНИКЕ МЯГКОГО ВВОДА. Лирическое отступление: ТЕХНИКА МЯГКОГО ВВОДА. В 1989-м году в Питер приехал ТЕАТР СТРИПТИЗА ОТ ЦЕКА ВЛКСМ! Вот это я понимаю! Кажется, эта статья "Техника мягкого ввода" и была напечатана где- то в "Комсомолке", и правильно - газета- то молодежная. Мы-то - артистические девицы всегда про нее знали - про технику эту - бывало вынешь возлюбленного из лужи, дотащишь до дому - ну хоть как, (знаменитая фраза, сказанная Кузьминскому, Эммочкой при первом знакомстве: - Держись за столб. Так - дойдешь до дому). И ... лежит он конешно на кровати - и мало уж может. А техника мягкого ввода на что? И никто нас не учил.... И в газетах не писали... просто мы любили этих охламонов своих - художников, поэтов, барабанщиков. От блядства нашего и природной распущенности, расцветал - там внутри уж этот увядший бутон, и все получалось. А простую женщину - кто научит? Кто, если не "Комсомолка"? В общем, все тогда смеялись над этой газеткой. ...Между тем, в "Пандоре", неблизкой моему русскому сердцу, разрешался только один вид ввода - резиновая чурбашка (иногда с моторчиком, иногда без) в жопу клиента. Все остальное запрещено. Для меня это было ужасной неожиданностью - я, собственно говоря, устроилась туда, чтобы трахаться и одновременно зарабатывать - мне хотелось таким образом объегорить изрядно надоевших Мелких бесов. Но, конешно, такое местечко будет скорее играть в их команде, чем в моей. "YOU SHOUD KNOW - ITS NOTHING ABOUT SEX HERE!" ТАК Наташа отвечает каждому звонящему по телефону, каждому входящему, и эта же строгая фраза была произнесена мне. Никакого на хрен секса - под угрозой увольнения! А между тем было совершенно ясно - что СВОИ - это дело потихоньку практикуют. Опять СВОИ! И ОПЯТЬ Я ГОРЕСТНО ДУМАЮ - ПОЧЕМУ ВО ВСЕЙ ЗЕМЛЕ. НА ВСЕМ СВЕТЕ - у меня никогда нет никаких своих, кроме родителей, дочки и сестры. Но такие свои - они есть у каждого - таких, иметь неинтересно. У большинства людей есть еще какие-то - "НАШИ". Какое-то, какое никакое - "МЫ". А У МЕНЯ - НИКОГДА! И мне все кажется, что вот будет любовь, мужчина, и мы с ним станем "МЫ", будем друг другу НАШИ и СВОИ. Ничего из этого не выходит. Ни мужья, ни любовники, ни бойфренды - этим не становятся. Я - отдельно, они - отдельно. Я уж привыкла к этому, привыкла к одиночеству. Самый нелюбимый день в году для меня - Новый год, потому что надо быть в веселой компании СВОИХ. Со мной в Новый год всегда какая-нибудь беда, всегда слезы. В остальные дни - легче терпеть, свою ко всему, непричастность. Книги - это, конешно, мои СВОИ. ВСЕ ЭТИ, даже не всегда умершие - иногда живые. Но никогда не надо пытаться материализовать - любимого писателя или поэта. Помню, в Париже рядом с ЖИВЫМ любимейшим Хвостом, я уходила из его мастерской, всегда полной людьми - уходила от нестерпимого одиночества, К СЕБЕ, в крошечную келью на улице Пигаль (но не там, где она - ВЕСЕЛАЯ ПИГАЛЬ, а просто в начале - Пигаль 11 - там напротив супермаркет, а в окно кельи вина верхушка Эйфелевой башни), и читала, лежа на узкой постели, книжки Шинкарева. Читала и думала - Вот он - единственный мой друг! А потом вернулась в Нью-Йорк, встретила живого Шинкарева, и все влюбились, я в его книги и картины, он в мои песни... Он даже прожил в хвостовской спаленке несколько месяцев .... Но никакой дружбы между нами не вышло - каждый живет в своем одиночестве, но у него все же есть Митьки и Алина, а у меня - никогда, никого - одна я - Бедная девушка, вот и приходиться мне быть - только с ... ну с кем-то, кого не стану я называть - пусть каждый догадается - как ему положено.. Да и не назвать - слишком много имен. Да и еще один за мной ходит... у него тоже много имен. Обаятельный - но он мне не нравиться - у него запаха нет. А - ходит! "...Слева кудри токаря, справа - кузнеца..." Но, если честно, мне отношений с этими двумя хватает полностью, и они так много сил отбирают, что на остальных - вроде и не остается - отсюда и одиночество - это мое собственное нежелание никаких глубоких связей с людьми. В общем,, что можно было сестрам испанкам - мне, или дурище Джованне - было явно запрещено. А между тем, один клиент мне приглянулся - и вовсе не тот развязный красавец - дружок испанок, а наоборот - постоянный клиент Эдны - канадец. Звали его Дэйвид, это был огромный блондин с мужественным лицом и манерами застенчивой девочки - его блондинская кожа давала ему замечательную возможность краснеть каждые две минуты. Я с ним встречалась прежде - Наташа вечно заставляла меня смотреть "сессии" Эдны - для повышения квалификации. Своих отдельных клиентов мне доверяли очень редко - даже если клиент выбирал меня - приходилось делить его и заработок с какой-нибудь опытной садисткой - но я не обижалась - шли первые три месяца - мой стажерский срок. Все равно, стоило мне остаться с клиентом наедине хоть на минуту - я немедленно начинала его ласкать потихонечку и (что еще более страшное преступление) - смешить. Что поделаешь - есть у меня талант клоуна, и нету у меня таланта садистки. Дэйвид боялся всех, кроме Эдны, но меня он знал, и я ему почему-то очень нравилась. Он всегда радовался моим приходам на "сессию". Улыбался - так трогательно. Выбирал он всегда один сценарий "медсестра". У Эдны был потрясающий костюм - белый пластиковый мини-халатик на кнопочках и пластиковая шапочка с красным крестом. Медсестра делает уколы, защемляет всякими зажимами, ставит клизму и не разрешает идти в туалет, а не выдержал - мой пол языком! В тот день Наташа что-то напутала с расписанием, и когда Дэйвид явился, Эдна вовсю обслуживала другого клиента - очень важного - знаменитого нью-йоркского адвоката - большого друга и покровителя "Пандоры". Началась некоторая паника и суматоха, и тут Эдна предложила Наташе послать меня. - Саша ему нравиться. И она отлично знает весь мой сценарий. - Я не знаю, можно ли ее выпускать одну... - Но рано или поздно, ее все равно придется одну выпустить! Давай, я в нее верю. Все мы - артистические женщины симпатизировали друг другу, общались в перерывах. Наташа дружила с Этной и со мной, мы с Этной тоже находили общий язык - в общем,, это была некая дружественная, по отношению ко мне, группировка. В общем,, Эдна уговорила Наташу рискнуть, меня втиснули в крошечный халатик (Эдна - маленькая блондиночка), и выпустили на манеж - в медицинскую комнату. Дэвид обрадовался моему приходу, и мы начали игру. Я велела ему раздеться и лечь на огромный операционный стол. Сама я приготовила шприцы и пинцеты, и уселась на него верхом. Дальше он должен был бояться и умолять не делать БОЛЬНЫЙ укол, а я - непреклонная злодейка - должна была его не слушать и вонзать иглу в его трепещущую плоть... Вместо всего этого, я начала тихо гладить его живот и говорить: - Бедный маленький заинька, не бойся, никто тут тебе больно не сделает, сейчас добрая сестра Саша будит тебя жалеть... В общем, я уверенно ступила на путь ДОЛЖНОСТНОГО ПРЕСТУПЛЕНИЯ. Я стала гладить его грудь и живот, сама от этого завелась и задышала сильней, чем обычно. Тут же лопнули кнопки на моем халатике... он тоже задышал... В общем,, дело полным ходом пошло прочь от садо-мазы к обыкновенным плотским утехам. Дэйвид совершенно не возражал (может он думал, что это новый метод - ну как в сталинских допросах - добрый следователь - злой следователь?) Потом я нагнулась и поцеловала его и была уже готова насадить свое лоно на его восставшую плоть - вот она моя победа над Мелкими Бесами.... Ну и ясное дело, в эту минуту дверь распахнулась, и в медицинскую комнату ворвалась Рейвин в сопровождении Анны, Кейт и Наташи. Рейвин стала дико орать на меня, что я уволена. В промежутках между ором, она извинялась перед Дэйвидом и обещала, что Эдна освободиться через десять минут и обслужит его - по-хорошему. Наташа повторяла за ней: - Какое безобразие... мы тебе доверили... Дальше мне велено было забирать свои шмотки и выметаться. Рейвин, наоравшись, ушла, а Наташа, не стесняясь Кейт и Анны, перешла на русский. - Что ты наделала? Зачем? - Мне хотелось приласкать его немного... - Клиента? Зачем? ТЕБЕ ЧТО ПРИЛАСКАТЬ НЕКОГО? - Некого... Наташа не понимает. У нее на шее муж - Вася Арбатов и четверо детей. - Юля, это - работа! Деньги! Ты уж была почти готова к самостоятельным заработкам! - Откуда она вообще узнала, что я там делаю в этой комнате? - Да за тобой, оказывается - давно уже следят! У нас ведь охрана - как в супермаркете специальная комната с телевизором, и все помещения просматриваются. - Следят за всеми девушками? - Для их же безопасности - мало ли какой-нибудь маньяк попадется. Ну, обычно просто охранник сидит там себе и вяло поглядывает иногда, у них даже и любопытства больше нет - столько они тут всего навидались. У нас же не вуайеристы работают, а обыкновенные охранники. И им по хую, кто там, чем занимается - лишь бы жизнь девиц не подвергалась опасности. Но на тебя, оказывается эти бляди - давно уже доносы пишут! - А ты не знала? - Нет, конешно! Они и на меня пишут. Эту лапландскую пизду я все-таки отсюда выживу, а с немкой вообще сложно - она кучу денег приносит заведению, эсэсовка ебаная... В общем,, как только я тебя отправила, Рейвин пошла в эту комнату с телеком, а я и не думала, что там у тебя может происходить что-то ТАКОЕ. Да ладно - что говорить - ты сама во всем виновата. Ну, хочешь, я позвоню в "Наткракер"? Они там Рейвин все ненавидят. Пойдешь, поработаешь у них. Но только репутация доминиктрисы у тебя уже навеки испорчена, Нью-Йорк - город маленький. Я могу тебя пристроить только в жертвы. В жертвы мне уж совсем не хотелось. Да и в садистки - тоже. Ясно было, что дело это не по мне. Я поблагодарила добрую Наташу, связала свои пожитки в узелок и отнесла их домой, (на радость Поле, которой вся эта амуниция немедленно и досталось). Почти вся - самый дорогой предмет - кожаные сапоги на шнуровке - до самых бедер, Наташа помогла мне продать за 200 баксов, я ведь к этому времени осталась уже окончательно без денег. Оставшись окончательно без денег, (а также без работы и, по-прежнему, без хоть какого - любовника), я решила, что самое время - ЗАПИТЬ. |